Это два наиболее распространенных типа разрыва отношений, и оба они могут быть вредными, но по разным причинам и по разным причинам, говорит исследователь Кейт Сэнфорд, доктор философии.D., доцент кафедры психологии и нейробиологии Колледжа искусств и наук Бейлорского университета.
«Отступление – самая проблемная проблема для отношений», – сказал Сэнфорд. "Это защитная тактика, которую люди используют, когда чувствуют, что на них нападают, и существует прямая связь между уходом и снижением общего удовлетворения от отношений.«Исследование Сэнфорда и других исследователей Бейлора -« Два типа размежевания во время конфликтов пар: отказ и пассивная неподвижность »- опубликовано в журнале« Психологическая оценка », журнале Американской психологической ассоциации.
По словам Сэнфорда, который ранее изучал конфликты пар, отказ не обязательно влияет на то, сможет ли пара разрешить конфликт.
Но ожидание или надежда на то, что другой человек станет читателем мыслей, напрямую влияет на способность пары разрешить проблему.
Исследование состояло из трех исследований: • В первом 2588 женатых или совместно проживающих участника заполнили анонимную анкету. Они описали один конкретный конфликт; оценили, как часто они использовали уход или пассивную неподвижность; и заполнили индекс удовлетворенности отношениями. • Во втором случае 223 взрослых, состоящих в постоянных романтических отношениях, заполнили шкалы, измеряющие отстраненность, ожидания чтения мыслей, привязанность, беспокойство, эмоции, удовлетворенность отношениями и общение. • На третьем этапе 135 студентов бакалавриата, состоящих в постоянных романтических отношениях, написали о конфликте, а затем ответили на вопросы о разобщении, общении и эмоциях во время конфликта.
Отстранение, когда партнер критикует или жалуется, «более характерно для несчастья.
Практически каждый время от времени так поступает, но чаще всего это наблюдается в проблемных отношениях », – сказал Сэнфорд.
Исследование показало, что люди с большей вероятностью сообщали о прекращении употребления наркотиков, если им было скучно, бескорыстно или апатично. «Есть желание сохранить автономию, контроль и дистанцию», – сказал Сэнфорд.
Между тем, те, кто ожидал, что партнер узнает, что не так, и не услышат об этом, тревожатся, чувствуя, что ими пренебрегают, а не угрожают.
"Вы беспокоитесь о том, насколько сильно любит вас ваш партнер, и это связано с пренебрежением.
Вам грустно, больно и уязвимо ", – сказал Сэнфорд.
Конфликты, в которых один партнер ожидает, что другой будет читать мысли, с большей вероятностью приведут к негативному общению и гневу, а это может привести к уловке-22.
"Часто один человек отказывается, а другой требует. Чем больше один требует и жалуется, тем больше отказывается другой и так далее, – сказал Сэнфорд.
«Это проблема как осознания того, когда происходит такое поведение, так и поиска альтернативы – более конструктивного и вежливого подхода к разрешению конфликта», – сказал он. "Иногда это легче сказать, чем сделать."